Witamy w cfele inc., firmie założonej przez dwóch kompletnych degeneratów drogowych – Z3noX'a i Kapika, których jedynym doświadczeniem w transporcie było rozjebanie resoraka o kaloryfer w podstawówce.

U nas nie ma żadnego pierdolenia się z przepisami. 90 na godzinę? Chyba na parkingu. Czerwone światło? Chuj, przecież nic nie jedzie. Babcia na przejściu? Hajto już by dawno był po drugiej stronie skrzyżowania. Mandaty opłacamy z pieniędzy przeznaczonych na paliwo, a przegląd techniczny przechodzimy wyłącznie wtedy, gdy diagnosta ma zamknięte oczy.

Filip odpowiada za rozpierdalanie ciągników na zakrętach, a Kacper za gubienie naczep, dachowanie na prostych i wyprzedzanie karetek na sygnale. Ostatnio mieliśmy dostarczyć 24 tony mięsa do Pabianic, ale Dawid Jasper zaczął drzeć mordę „DAWAJ TO MIĘSKO”, Miśka wpierdoliła dokumenty przewozowe, a Ryszard wyłączył korki w całej bazie. Kurwa, normalny wtorek.

Naszym dyspozytorem jest Dawid Kamil Jasper, który na pytanie o godzinę dostawy odpowiada „600 minut to minuta, powtarzam”. Każde opóźnienie uważa za prowokację Ryszarda, a reklamacje przyjmuje wyłącznie w donejtach po 5 zł. Za 1 zł dostajesz bana do jutra do 8 rano. Główną księgową jest mama schowana w bojlerze, natomiast Miśka pilnuje magazynu, wpierdala faktury i szczeka na komornika.

Ostatni konwój zakończył się w rowie pod Berlinem, bo Kapik pomylił hamulec z gazem, Filip próbował wyprzedzić pociąg na przejeździe, a z radia napierdalało „WIESIA OŁ OŁ”. Straty oszacowano na 480 tysięcy euro, dwie ciężarówki, siedem znaków drogowych i godność całej firmy. Ubezpieczyciel po obejrzeniu nagrania zrezygnował z zawodu.

Nie szukamy kierowców z doświadczeniem. Szukamy pojebów, którzy potrafią wjechać Scanią do Biedronki i jeszcze zapytać, gdzie jest rozładunek.

cfele inc. - ŁADUNEK MOŻE NIE DOJECHAĆ, ALE KURWA MY TEŻ NIE.

Aha, spoko, nie wnikam kolego. OK OK OK? TO PILNE.